来新加坡快一个多月了，而今年也慢慢接近尾声。年头时许下的的to do list 或是要达成的目标有的已达成，有的却完全没前进过。

就好比说我想今年年尾前能上6c 的岩壁。可现在6a+都开始吃力了。因为太过放纵自己，吃吃吃。体重要不降反增。好惭愧。不过我意识到了，就不能什么也不做等时间过。

新加坡是个夜跑的好地方，而且也不怕被打抢。我一定要set 一个训练表啊。好想明年能够参加到ultra 。

我的感情正式进入理智期, 这几天我开始冷静下来了。从之前的疯狂迷恋到心碎失望，我想我也该好好想想。

他和朋友的对话，我都看见了。他说他不能忘记他的前任，论性格而言她也比我好多了。而我他也不懂要怎样面对了。他朋友问他还喜欢我没有 ，他却回答“喜欢瓜” 。自己也不懂要怎样处理了。

我看到这里，心里明白很多事，这一年多来，你不是不吃醋，也不是不爱听生活大小事。你是不爱我。你会吃她醋，爱听她说话，会做很多心思卡片给她。可以为了她放弃事也飞去中国。而我则相反。

我为什么还要犯贱留下来，我为什么还要那么委屈！！！

旧公司为了一角五分和员工计较个你死我活，试问酱的公司怎么会做大？所以留不住员工，请不到人真是活该！！！

一直都不知道自己漂洋过海过来是对还是错.今天早上发恶梦,我自己也受不了.为什么要一直酱,心好累.一直要去想她和他怎样,为什还不肯放手.而我为什么要酱卑微去忍受这些.浪费我的青春,


真的好伤心.

很多人都说我很幸运，由其是在找工作方面。我没有很高的学历，但我往往能找到高薪的工作。我觉得幸运是不对的， 因为我是用妥协换回来的。 我若没从事过低薪学习， 我又如何能够让别人请我呢？

这一次到新加坡见工，我心里本来就没有太大的念头想法。因为email都寄出了好几封，却得不到回应。心想这回真碰钉子了。其实是自己大头虾，没看清楚已经有公司叫自己去面试。过了十几天才发现这回事，心里也是凉了。幸好对方不介意，还叫我过去。当天见工当天就录取了，　就连准证也当天批。第二天男友就立刻给钱我去做身体检查。

可是心里还是怕怕的，最主要的是我的月事还没来。我即使拿了准证，一旦怀孕就会被取消。唉。
除此以外，　离开我本来熟悉的地方到一个陌生的国家去工作和生活。我也尝到那忐忑的滋味了。

我看着男友，我朝思暮想的男生，以后我就能天天见到他，心里竟然起了恐慌。忽然发现自己其实没想像中那么的想和他黏在一起。感觉以后可能会后悔。害怕咱们的生活习惯，观念有所不同。更重要的是我懂我自己的新鲜感有多快。真不知道我酱做是对是错。

这次去了印尼rinjani 并没有像上次那样去神山那样震撼。被伤透了心回来，到现在还隐隐作痛。常常若是痛心到一个程度，都比较容易看透。只是我往往想解脱的时候又不争气。

我真的累了， 也不想一直处于在无可奈何的状态里。自己妥协了又妥协的心情真的很无奈。怎么这次我就那么不果断。让 自己那么痛苦。
佛说人身难得， 我们该好好修练。生命是轮回，我们放不下所以一直在六道里轮回。几千年来，我已转生无数次，还不得道。也因此一直受尽业报带来的痛苦，和自己心里的贪嗔痴。

我今天会难过因为我得不到，心里苦。痛苦都来自我的欲望。我若不爱不想不要，就不会有难受的情绪。就像我吃素，就不会有想吃肉的欲望。不会一直有想吃吃不得的心情。

生命轮回，情绪也是。我的悲欢喜怒一直在重复又重复。届因我看不开，放不下。修行不够，所以一直被外界影响。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃

28岁

看了一套电影， 名字叫做“28岁”  主任翁与我同岁。十年前的我对十年后本来有什么期望。 这十年里， 我改变了多少？

十年前的我，17，18岁。 那时的我一心要上大学，渴望着校园生活。

十年后我， 没成为一个大学生。 

十年前我，身无一物。只有青春

那时的我究竟是想干啥啊？对未来想了什么？我真想不起了。 我不该交男朋友，不该离开家里。 这些年，我上山下海，对生命有了另一种体会。 人生不该只限于在爱情上。 外面的世界那么大， 不要再原地看着他人。而自己做个井底之蛙。

我为什么要害怕失去现在的男朋友， 他现在对我而言是很美好的。 这想法在我和前几任的时候也有。可是最后回想，心里恶心死了。多想从没开始过。 如果有一天，我不爱他了。我是不是也会酱想。 每次谈恋爱， 结局都是后悔加恶心死。 如果未来的我不爱他， 回想的时候会不会如此。我该好好理智的想想。 

人生痛苦的是，失去了自己。 我若有一天回想， 是不是该告诉自己不要受委屈。因为我不知道自己会活到什么时候。又是那一句，我还有多少的十年？再来一个十年， 我不再青春， 到时候我又要问自己，28 岁的时候我想过了什么？我会不会后悔我现在做的事情。 

现在的我对未来，不想只是期待。我想做很多事情。 我想再跑几场全马， 我想背包去旅行。 我想去更多更多的户外看世界。