重新回到校园让我很感慨，盼了这么多年，终于等到这一天。虽然来的晚了些，但好过没有。另一方面，我也报名成为了ACCA的学生，正准备我的第一张考卷。起步比人慢，但我每天都在向前走。

我若不求进，我就会被更多的人超越，最后被淘汰。

工作方面却越做越郁闷，这两个星期上司不在，我尝到了自由工作的甜头，就再也不想回到从前了。一想到，一直被人监视的感觉，做什么也要报告。不能有自己的想法我就开始忧郁了。每一天都要把工作拖着来做，拖到放工。还不能准时放工，要假意的加班，实际上是在拖时间，就为了别人口中“好看”。

这样的文化，真要不的。永远停留在旧时候的工作。以前，很多事情不会做，我可以理解做的慢，做的迟。我也曾经为了赶payroll 而忙到晚上八九点。可是后来我发现，其实很多的忙碌都是因为无知/不会/不懂而造成的。明明可以通过电脑传送的资料，却要人一个字一个字的打如，还很多明明的事情。

在新加坡，我得到很多，也失去很多。我失去了与朋友共度的美好时光。看着张张的照片都没有我，心里很失落下。

虽然我在这的收入变高，终于不用过从前那苦逼的穷生活。但失去的还是不少。

我的生活看似热闹，丰富，但不知怎么的心里还是觉不快乐。人人都说我有一个好男友，对我好照顾我，但我心里始终有个坑，过不去。那之前的事太过深刻，太过伤心。而我对婚姻不再期待，也不再渴望天长地久。

男友总是说要袮补，但其实是无补于事。

来新加坡快一个多月了，而今年也慢慢接近尾声。年头时许下的的to do list 或是要达成的目标有的已达成，有的却完全没前进过。

就好比说我想今年年尾前能上6c 的岩壁。可现在6a+都开始吃力了。因为太过放纵自己，吃吃吃。体重要不降反增。好惭愧。不过我意识到了，就不能什么也不做等时间过。

新加坡是个夜跑的好地方，而且也不怕被打抢。我一定要set 一个训练表啊。好想明年能够参加到ultra 。

我的感情正式进入理智期, 这几天我开始冷静下来了。从之前的疯狂迷恋到心碎失望，我想我也该好好想想。

他和朋友的对话，我都看见了。他说他不能忘记他的前任，论性格而言她也比我好多了。而我他也不懂要怎样面对了。他朋友问他还喜欢我没有 ，他却回答“喜欢瓜” 。自己也不懂要怎样处理了。

我看到这里，心里明白很多事，这一年多来，你不是不吃醋，也不是不爱听生活大小事。你是不爱我。你会吃她醋，爱听她说话，会做很多心思卡片给她。可以为了她放弃事也飞去中国。而我则相反。

我为什么还要犯贱留下来，我为什么还要那么委屈！！！

旧公司为了一角五分和员工计较个你死我活，试问酱的公司怎么会做大？所以留不住员工，请不到人真是活该！！！

一直都不知道自己漂洋过海过来是对还是错.今天早上发恶梦,我自己也受不了.为什么要一直酱,心好累.一直要去想她和他怎样,为什还不肯放手.而我为什么要酱卑微去忍受这些.浪费我的青春,


真的好伤心.

很多人都说我很幸运，由其是在找工作方面。我没有很高的学历，但我往往能找到高薪的工作。我觉得幸运是不对的， 因为我是用妥协换回来的。 我若没从事过低薪学习， 我又如何能够让别人请我呢？

这一次到新加坡见工，我心里本来就没有太大的念头想法。因为email都寄出了好几封，却得不到回应。心想这回真碰钉子了。其实是自己大头虾，没看清楚已经有公司叫自己去面试。过了十几天才发现这回事，心里也是凉了。幸好对方不介意，还叫我过去。当天见工当天就录取了，　就连准证也当天批。第二天男友就立刻给钱我去做身体检查。

可是心里还是怕怕的，最主要的是我的月事还没来。我即使拿了准证，一旦怀孕就会被取消。唉。
除此以外，　离开我本来熟悉的地方到一个陌生的国家去工作和生活。我也尝到那忐忑的滋味了。

我看着男友，我朝思暮想的男生，以后我就能天天见到他，心里竟然起了恐慌。忽然发现自己其实没想像中那么的想和他黏在一起。感觉以后可能会后悔。害怕咱们的生活习惯，观念有所不同。更重要的是我懂我自己的新鲜感有多快。真不知道我酱做是对是错。

这次去了印尼rinjani 并没有像上次那样去神山那样震撼。被伤透了心回来，到现在还隐隐作痛。常常若是痛心到一个程度，都比较容易看透。只是我往往想解脱的时候又不争气。

我真的累了， 也不想一直处于在无可奈何的状态里。自己妥协了又妥协的心情真的很无奈。怎么这次我就那么不果断。让 自己那么痛苦。
佛说人身难得， 我们该好好修练。生命是轮回，我们放不下所以一直在六道里轮回。几千年来，我已转生无数次，还不得道。也因此一直受尽业报带来的痛苦，和自己心里的贪嗔痴。

我今天会难过因为我得不到，心里苦。痛苦都来自我的欲望。我若不爱不想不要，就不会有难受的情绪。就像我吃素，就不会有想吃肉的欲望。不会一直有想吃吃不得的心情。

生命轮回，情绪也是。我的悲欢喜怒一直在重复又重复。届因我看不开，放不下。修行不够，所以一直被外界影响。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃

28岁

看了一套电影， 名字叫做“28岁”  主任翁与我同岁。十年前的我对十年后本来有什么期望。 这十年里， 我改变了多少？

十年前的我，17，18岁。 那时的我一心要上大学，渴望着校园生活。

十年后我， 没成为一个大学生。 

十年前我，身无一物。只有青春

那时的我究竟是想干啥啊？对未来想了什么？我真想不起了。 我不该交男朋友，不该离开家里。 这些年，我上山下海，对生命有了另一种体会。 人生不该只限于在爱情上。 外面的世界那么大， 不要再原地看着他人。而自己做个井底之蛙。

我为什么要害怕失去现在的男朋友， 他现在对我而言是很美好的。 这想法在我和前几任的时候也有。可是最后回想，心里恶心死了。多想从没开始过。 如果有一天，我不爱他了。我是不是也会酱想。 每次谈恋爱， 结局都是后悔加恶心死。 如果未来的我不爱他， 回想的时候会不会如此。我该好好理智的想想。 

人生痛苦的是，失去了自己。 我若有一天回想， 是不是该告诉自己不要受委屈。因为我不知道自己会活到什么时候。又是那一句，我还有多少的十年？再来一个十年， 我不再青春， 到时候我又要问自己，28 岁的时候我想过了什么？我会不会后悔我现在做的事情。 

现在的我对未来，不想只是期待。我想做很多事情。 我想再跑几场全马， 我想背包去旅行。 我想去更多更多的户外看世界。 

我在理性和感性之间争扎啊，有时候我觉得我应该看开点，多爱自己。不要去委屈，你舍得让我难过， 我为什么要怕你伤心。有时候，我会暂时忘了她， 忘了之前自己的伤心。忘了自己要与你抱持距离。

可是我的精神洁癖太强了， 我每一天都会想起你跟她，是每一天。你们在我不知道的情况下还有抱持联系。你说就算有信息又怎样，她都不会过来。我不管她会过来或不过来。我生气的是你竟然和她藕断丝连！你宁可我难过你都要信息她，她是有多重要啊！

忙碌的日子告一段落了，我终于可以有难得的放松和休闲。这个月我忙的没日没夜，连伤心也没什么时间。当然有些事情一想起还是楸心。就像有些事情我原谅了，不代表我放下了。我只是不再提，因为我知道已经发生了。而你也没有挽回，只使装傻。也许已经过了很多事情，我知道争吵也是于事无补。 只是我已经没了僮憬。 我知道你一定不会和我分开，可是我接受不到的你也不愿意妥协。

看来她在你心中还是不可以割舍阿，对， 她是你的大树。我想我应该去旅行。 分散自己的注意力。

有句话说，爱你的人，生怕给你不够，不爱你的人，就怕你要求太多。

终于体重下到61.5 kg 了，好开心看到这个数字。比我上次食物中毒还要轻啊。本来我想下到62就停的，看来我还可以再下个1-2kg .然后去到5字头。想到都开心。

参加marathon 和 平时跑步总会让我觉的很excited, 心情会好上一整天。

我2016 的方向就是朝跑步的路走去了，我一定要一个ultra race 今年。虽然上次30km 很辛苦，可痛苦过后就是美丽的回忆。我不要一直坐着看别人的丰工伟绩，我相信我可以，而且是一定可以。

体重也是要继续瘦下去，最好下到5字头咯。59 我也很满足了。T.T

体重下到64了，想想之前71.8 的时候。真是不知不觉，

现在瘦了7kg，感觉自己还是胖胖滴，只是脸瘦了比较多，还有屁股。哈哈哈

本来想瘦到62 就好了，看样子我想下到60。今年内要做到！

上个星期，整整78天都没有运动，吃虽不多但也不是很节制。我现在体重下到了66kg， 我现在发现了一些事情，就胖妞很多事情都得不到，包括感情方面。我希望这个月我可再下个3kg. 

体重在下了6kg 过后就停住了，我的目标原本再下个3kg 就好了，可是朋友说还可以再下多7kg。我可压力大了，哈哈哈。

昨天遇到Emily ， 听她说她在国外的事情，我原本已经忘记了这回事，可是她又翻回我的记忆了。

反正到最后都是要分离的，不如现在就告别吧

So far ，体重下了3kg 而已。距离理想体重还欠个6kg

今天体重 68.7kg

71.8

虽然他已经说出口要追求我了，但我的心里是矛盾的。

今天早餐白咖啡加鸡肉烧肉。

午餐，豆奶一包

晚餐，牛奶面包加cereal .

食物不少，可是我却饿了。ＴＴ

今天的枰是 71.8kg 

感情

他就这么轻易的出现在我生活里，不经意的拨动了我的心玄。可是我已经经历了很多段感情，有伤心的、感动的、心碎的，开心的都有。每次都是没有好的结果，每次都是悔不当初。我已经厌倦这样的感情生活。与其到最后落的个连自己都失去，不如现在就清醒吧！

今天睡到自然醒，和杰和惠仙去吃点心。食物不错只是我们去到迟了，选择也少了。 前一天和俊立在咖啡厅从晚上9点聊天到凌晨一点。从他身上我得到不少的启发。今天死死都去健身房，去了一个小时。希望我可以坚持下去：