今天睡到自然醒，和杰和惠仙去吃点心。食物不错只是我们去到迟了，选择也少了。 前一天和俊立在咖啡厅从晚上9点聊天到凌晨一点。从他身上我得到不少的启发。今天死死都去健身房，去了一个小时。希望我可以坚持下去：

莫问前程吉凶，但求落幕无悔。

自从26 岁生日过后，忽然间多生命有了新的想法，这是一种冲击。和我过去26年来都从来没想过的念头。而那感觉越来越强烈。

过去的几个月，我都在浪费着生命，每天都是吃吃喝喝，再不然就是玩手机追连续剧。日子一天一天过。竟然大半年过去了。

朋友一个个的结婚生子敲醒了颓废的我，我心里产生了恐惧。想着过不久我也是会踏入和他们一样的脚步就心里凉了一下下。

由于心里的冲击就像海浪那样打我脑里，看见朋友放下一切到纽西兰去终于击中了我的心房。

是的，我们心里有太多的欲望，多到再也放不下其他能丰富生命的元素。而这种欲望却慢慢的啃食这我们的生命，只留下遗憾和懊悔。

莫问前程吉凶，但求落幕无悔。

公司confirm了我，忐忑不安的心终于安定下来。2015 年心里有了新的想法，觉得生命好短暂，我的青春时光就剩那么四年多。浪漫了很多光阴和生命在玩乐上。

男友太年轻，终日沉迷于手机游戏。我必须把他拉出来。例如多和他去运动。

我必须好好整理自己的思绪。心情乱七八糟的。终日不安宁。

2015年到了， 我结束了旧的恋情， 但也结受新的他。工作了八个月在现在的公司，却还没被confirm。这也让我很没有安全感， 不是找不到工作，是厌倦新环境，重新学习和适应真的很累。我做到了公司要的四个要求，如果还是不被需要和继续考验我也没话说。只好另选东家，好过这样忐忑不安的过日子。虽然薪水很高，但付出的劳力也不少，我自问没什么吃蛇，也尽量做到成绩回来。多少人在下午已经在咖啡店喝茶吹水，我却还在外面奔跑。难道只因为我是新人？

可能我心高气傲，不能承受太多的质疑。所以其实我已经进入灰心期。开始能够体验到那种做又不是，不做又不是的心情。兜兜转转我又面对了同样的问题，就是没有文凭，出路少。所以我才恐惧，害怕失去工作。没有自信心。为什么我会这样?

要知道就算今天我被辞了，换作是别人大可翻开报纸。工作满街是，我没有家庭，没有屋子供，没有孩子。只是一辆车，和一些零碎地开支。我想我是不喜欢等待，过程煎熬。

每天必做的事

1， 运动 - 健身，游泳，瑜珈 或跳舞

2、阅读

3，不熬夜

4，至少喝1.5毫升的白开水

面试

我想我一定是违背了我的誓言，所以我得到了惩罚。我让众生栖生来成全我的幸福。实在是罪过。

我觉得发愿真的是很灵，就在我想着要不要吃回素时，新公司就打电话来要我去面试了。真是很惊喜，我的RESUME才发不到两个小时。
我真的很渴望过高薪的工，不想在这样下去了。我不想要钱包永远就几十块。
而且目前的工作也满足不了我的成就感。

今天

在金山工作了一个月半，二月中到四月一号的今天。公司让我住进MIDVALLY对面的公寓。心里当然开心啦，因为是高级公寓而且不用我给房租。只需付杂费就行了。省了车油和PARKING FEES。环境也不错。XDDD

虽然在大公司做工，可是心里一点成就感也没有。进了才发现，很多事情也不如意。上司和同司也有来自中国的。不同国家，文化也不同，对事情的看法也不同。


和他像分了，又像没有。就是在那里反反复复。