这次去了印尼rinjani 并没有像上次那样去神山那样震撼。被伤透了心回来，到现在还隐隐作痛。常常若是痛心到一个程度，都比较容易看透。只是我往往想解脱的时候又不争气。

我真的累了， 也不想一直处于在无可奈何的状态里。自己妥协了又妥协的心情真的很无奈。怎么这次我就那么不果断。让 自己那么痛苦。
佛说人身难得， 我们该好好修练。生命是轮回，我们放不下所以一直在六道里轮回。几千年来，我已转生无数次，还不得道。也因此一直受尽业报带来的痛苦，和自己心里的贪嗔痴。

我今天会难过因为我得不到，心里苦。痛苦都来自我的欲望。我若不爱不想不要，就不会有难受的情绪。就像我吃素，就不会有想吃肉的欲望。不会一直有想吃吃不得的心情。

生命轮回，情绪也是。我的悲欢喜怒一直在重复又重复。届因我看不开，放不下。修行不够，所以一直被外界影响。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃

28岁

看了一套电影， 名字叫做“28岁”  主任翁与我同岁。十年前的我对十年后本来有什么期望。 这十年里， 我改变了多少？

十年前的我，17，18岁。 那时的我一心要上大学，渴望着校园生活。

十年后我， 没成为一个大学生。 

十年前我，身无一物。只有青春

那时的我究竟是想干啥啊？对未来想了什么？我真想不起了。 我不该交男朋友，不该离开家里。 这些年，我上山下海，对生命有了另一种体会。 人生不该只限于在爱情上。 外面的世界那么大， 不要再原地看着他人。而自己做个井底之蛙。

我为什么要害怕失去现在的男朋友， 他现在对我而言是很美好的。 这想法在我和前几任的时候也有。可是最后回想，心里恶心死了。多想从没开始过。 如果有一天，我不爱他了。我是不是也会酱想。 每次谈恋爱， 结局都是后悔加恶心死。 如果未来的我不爱他， 回想的时候会不会如此。我该好好理智的想想。 

人生痛苦的是，失去了自己。 我若有一天回想， 是不是该告诉自己不要受委屈。因为我不知道自己会活到什么时候。又是那一句，我还有多少的十年？再来一个十年， 我不再青春， 到时候我又要问自己，28 岁的时候我想过了什么？我会不会后悔我现在做的事情。 

现在的我对未来，不想只是期待。我想做很多事情。 我想再跑几场全马， 我想背包去旅行。 我想去更多更多的户外看世界。 

我在理性和感性之间争扎啊，有时候我觉得我应该看开点，多爱自己。不要去委屈，你舍得让我难过， 我为什么要怕你伤心。有时候，我会暂时忘了她， 忘了之前自己的伤心。忘了自己要与你抱持距离。

可是我的精神洁癖太强了， 我每一天都会想起你跟她，是每一天。你们在我不知道的情况下还有抱持联系。你说就算有信息又怎样，她都不会过来。我不管她会过来或不过来。我生气的是你竟然和她藕断丝连！你宁可我难过你都要信息她，她是有多重要啊！

忙碌的日子告一段落了，我终于可以有难得的放松和休闲。这个月我忙的没日没夜，连伤心也没什么时间。当然有些事情一想起还是楸心。就像有些事情我原谅了，不代表我放下了。我只是不再提，因为我知道已经发生了。而你也没有挽回，只使装傻。也许已经过了很多事情，我知道争吵也是于事无补。 只是我已经没了僮憬。 我知道你一定不会和我分开，可是我接受不到的你也不愿意妥协。

看来她在你心中还是不可以割舍阿，对， 她是你的大树。我想我应该去旅行。 分散自己的注意力。

有句话说，爱你的人，生怕给你不够，不爱你的人，就怕你要求太多。

终于体重下到61.5 kg 了，好开心看到这个数字。比我上次食物中毒还要轻啊。本来我想下到62就停的，看来我还可以再下个1-2kg .然后去到5字头。想到都开心。

参加marathon 和 平时跑步总会让我觉的很excited, 心情会好上一整天。

我2016 的方向就是朝跑步的路走去了，我一定要一个ultra race 今年。虽然上次30km 很辛苦，可痛苦过后就是美丽的回忆。我不要一直坐着看别人的丰工伟绩，我相信我可以，而且是一定可以。

体重也是要继续瘦下去，最好下到5字头咯。59 我也很满足了。T.T

体重下到64了，想想之前71.8 的时候。真是不知不觉，

现在瘦了7kg，感觉自己还是胖胖滴，只是脸瘦了比较多，还有屁股。哈哈哈

本来想瘦到62 就好了，看样子我想下到60。今年内要做到！